Kapcsolattartás németekkel és más emigránsokkal

Németországban élni két társadalmi világ között él. Van a német világ, ahol a barátság lassú, komoly, egész életen át tartó dolog, ami egy újonnan érkező számára zártnak tűnhet, és van a külföldiek világa, ahol a hovatartozás azonnali, meleg és könnyű, de hajlamos feloldódni, ahogy az emberek továbblépnek. A legtöbb külföldi végül egyik lábbal a másikban marad, gyakran anélkül, hogy valaha is eldöntené. Ez a fejezet arról szól, hogyan értsük meg ezt a két világot, hogy tudatosan tudjunk közöttük mozogni: mit követel valójában tőled a németekkel való kapcsolatteremtés, miért tűnik eleinte nehezebbnek, mint kellene, mit ad neked a nemzetközi külföldi színtér, és mit kerül csendben neked, és hogyan építs olyan társasági életet, amely mindkettőre épít, ahelyett, hogy az egyikben ragadnál.

Ez a gyakorlati útmutató kiegészítője a következő témában: közösségi hálózat kiépítése Németországban, amely a cselekvést is magában foglalja – hol találkozzunk emberekkel, mely klubok, alkalmazások és események érik meg az időnket, és hogyan varázsoljunk egy első találkozásból második találkozást. Itt maradunk a miérteknél és a kiknél: a német barátság formája, a külföldi buborék valósága, és hogyan lehet jól együtt élni a kettő között. Ha a korai magány és a honvágy erősen sújt, az alkalmazkodás érzelmi oldalának külön fejezete van. kulturális alkalmazkodási kihívások; ez ugyanazt a képet alkalmazza a barátkozás konkrét rejtvényére.

Freundschaft és Bekanntschaft: a különbségtétel, amely mindent megmagyaráz

Szinte minden zavaró tényező, ami egy külföldit a németekkel való kapcsolatteremtéssel kapcsolatban gyötör, eloszlik, amint megérti azt az egyetlen különbséget, amit a német nyelv élesen kiemel, az angol pedig elmosódik. Németül van Freundschaft, igazi barátság, és van Bekanntschaft, ismeretség, és a kettő között éles a határvonal. A Freund (férfi) vagy Freundin (nő) nem valaki, akivel a múlt hónapban találkoztál egy bulin. Olyan személy, akire rábízod az életed nehéz időszakait, akit évek óta ismersz, aki letesz dolgokat, és segít neked költözni, vagy veled ül a kórház várótermében. Azok az emberek, akikkel kellemesen beszélgetsz, akikkel az edzőteremben találkozol, akikkel egy ebédasztalnál ebédelsz, vagy akiket felveszel a közösségi médiába, nem Freundék. Ők Bekannte, ismerősök, vagy Kumpel, egy haver vagy haver, akivel egy adott tevékenységet végzel. Sok német boldogan ismer téged egy éve, és mégsem nevez Freundjának, mert a szónak van jelentése, és nem túlzásba viszik.

Az angol mindezt egyetlen lágy szóba sűríti. Egy amerikai barátnak nevezi azt, akivel húsz perce találkozott; egy német, amikor ezt a fordítást hallja, olyan intimitást feltételez, ami nincs ott, és egy külföldi, aki azt hallja, hogy egy német nem említi a „barát” szót, olyan hidegséget feltételez, ami szintén nincs ott. Ez a gyökere annak a klasszikus panasznak, hogy a németek barátságtalanok vagy nehéz közel kerülni hozzájuk. Általában egyik sem az. Valójában az történik, hogy elérted azt a szintet, amit az angol már barátságnak nevezne – meleg, rendszeres, valóban kellemes –, és egy olyan kategória szélén állsz, amit a német még nem nyitott meg. A kapcsolat nem fuldoklik meg. Egyszerűen arról van szó, hogy a német skálán több fok van, mint az angolon, és te egy magasabb ranglétrán vagy lejjebb, mint gondolnád.

Ha egyszer látjuk a két kategóriát, értelmet nyer az a tartózkodás, amivel már a kezdetektől szembesülünk. Egy német gyakran tökéletesen barátságos egy idegennel, miközben a belső ajtót szorosan zárva tartja, mert annak kinyitása elkötelezettség, nem pedig udvariasság. A felnőtt német társasági élet nagy része még mindig régen kötött barátságokon alapul – iskolában, tanoncként, egyetemen (a Studiumban), az első Vereinben vagy sportcsapatban –, és ezek a kötelékek egy életre szólnak. Az itteni emberek nem úgy tekintenek a barátokra, mint akiket pótolni vagy bővíteni lehetne. Egy állandó baráti kör, amelyből némelyik harminc éve mély, nem igazán érzi az igényt az új tagokra, pontosan ezért nehéz beilleszkedni egy felnőtt újoncnak. Ez nem személyes elutasítás. Ez egy telt ház.

Azért éri meg a fáradságot, mert az ajtó túloldalán ott vár rád. Ugyanaz a tartózkodás, ami miatt a német barátság lassan indul be, rendkívül tartóssá teszi, ha már létezik. Egy német barát zárkózott, megbízható és hűséges, olyan módon, ami akkor sem fakul ki, amikor kellemetlenné válik. Emlékszik arra, amit mondtál neki. Felbukkan. Része marad az életedben költözéseken, munkahelyeken, évtizedeken és hosszú hallgatásokon át, és ott folytatja, ahol abbahagytad. A könnyű, bőséges, felszínes kapcsolatokat, amelyeket egyes kultúrák kínálnak, kevesebb, lassabb, mélyebb kapcsolatra cseréled. Egy olyan külföldi számára, aki hozzászokott az egy hét alatt kialakuló barátságokhoz, az első hónapok komornak tűnhetnek, pontosan azért, mert a szó sokkal nehezebb értelmezése szerint mérnek – de a kialakuló barátságok azok, amiket megőrzöl.

Hogyan mélyül el egy német barátság?

Ha egyes kultúrákban a sárm és a könnyed beszélgetés a barátság fizetőeszköze, akkor Németországban a megbízhatóság a fizetőeszköz. Ami a Bekannterből valami közelebbi dolog felé visz, az nem az, hogy te vagy a legkarizmatikusabb ember a szobában, hanem az, hogy te teszed, amit ígért. Kávét javasoltál, szóval utánajártál, és megbeszéltél egy időpontot. Azt mondtad, hogy visszahozod a fúrót, szóval vissza is hoztad. Emlékeztél, hogy az anyjukon műtét volt, és utána rákérdeztél. Ezek a kis utólagos cselekedetek sokkal erősebben érvényesülnek itt, mint egy nagyszerű első benyomás, mert ezek bizonyítékok, és egy német barátság a felhalmozott bizonyítékokon alapul, amelyek arra utalnak, hogy megbízható vagy. A viszonosság ugyanilyen gyakorlati szempontból fontos: ha valaki szívességet tesz neked, vagy áthív, a viszonzás nem üres gesztus, hanem a bizalom egyensúlyban tartásának része.

A közvetlenség a másik dolog, amit meg kell érteni, mert könnyű durvaságnak értelmezni, pedig valójában a közelség jele. Egy német barátod megmondja az igazat – hogy rossz a terved, hogy tévedsz valamiben, hogy nem áll jól neked az ing –, és ezt nyíltan meg is teszi, anélkül a párnázás nélkül, amivel sok kultúra az ilyen dolgokat körülveszi. Ez nem ellenségeskedés. Az őszinte vélemény visszatartása a dolgok gördülékenyebbé tétele érdekében itt úgy értelmezhető, mintha kívülállóként kezelnénk valakit, akivel nem lehetünk őszinték. A kendőzetlen igazság elmondása paradox módon annak a jele, hogy beengednek. Ennek általános nyelvtanát – miért nyersek a németek, hogyan adja át a hivatalos Sie a helyét az informális du-nak, és mi számít udvariasnak – a ... részben tárgyaljuk. a német társadalmi etikett megértése, és érdemes ezzel együtt olvasni, mert az etikettváltások egyben a barátság mérföldkövei is.

Ezen eltolódások közül kettőt érdemes itt megnevezni, mert ezek árulkodnak arról, hogy hol állunk. Az első a nyelv: az átmenet a formális „sie”-ről az informális „du”-ra. Ha egy német, akinek nem kötelessége kimondani – egy szomszéd, egy idősebb kolléga, valaki, akit már régóta ismerünk –, felajánlja a „du”-t, az a befogadás egy kis ceremóniája, egy meghívás egy személyesebb hangvételbe. A második, mélyebb eltolódás a csevegéstől a valódi beszélgetés felé halad. A németeknek általában kevés türelmük van a hosszadalmas udvariasságokhoz, és erős az étvágyuk a lényegre, így egy olyan beszélgetés, amely az időjárásról a politikára, a munkahelyi gondokra, a családra vagy az őszinte véleményekre terelődik, nem annak a jele, hogy a dolgok túlzásba estek. Általában annak a jele, hogy jól mennek. A mélység a lényeg, nem a kockázat.

A legtisztább mérföldkő mind közül a hazahívás. A németek határozott határt húznak a nyilvános és a magánélet között, és az otthon jól illeszkedik a privát szférába, így egy vacsorára, kávéra vagy születésnapra szóló meghívás valakinek a lakásába nem véletlenszerű dolog – azt jelenti, hogy az ismeretség kategóriájából a személyes kategóriába kerültél. Érdemes úgy kezelni, mintha megtiszteltetés lenne, ami magában foglalja az időben való megjelenést, egy kis ajándék hozatalát és néhány asztali szokás ismeretét; ennek részletei a következőkben találhatók. etikett a német étkezési kultúrában...És ha egyszer valóban kialakul egy német barátság, az tartós. Túléli a költözést egy másik városba vagy országba, a hónapokig tartó kapcsolat nélküliséget, és a hétköznapi sodródást, ami máshol véget vet a könnyebb barátságoknak. Ez a kitartás a teljes megtérülése annak a türelemnek, amit a kezdeti szakasz megkövetel.

A külföldi közösség: megkönnyebbülés és annak ára

Míg a német barátság türelmet követel tőled, a nemzetközi expat színtér az ellenkezőjét kínálja: a valahová tartozás érzését, többé-kevésbé azonnal. Sétálj be egy InterNations rendezvényre, egy újonnan érkezőknek szóló Meetup csoportba, egy angol nyelvű expat Stammtischbe (rendszeres informális összejövetel egy fix asztalnál egy fix kocsmában), vagy egy nemzetközi munkaadó konyhájába Berlinben vagy Münchenben, és olyan emberek között találod magad, akik – hozzád hasonlóan – mind újrakezdik. Senkinek sincs egy letisztult harmincéves körforgása, amit meg kellene védenie. Mindenki tudja, mit jelent újnak lenni, mit jelent a nyelvvel babrálni, hiányolni az otthont, mit jelent nem megérteni egy levelet az Amt-től. Az eredmény egy melegség és a közös ügy azonnali érzése, ami valóban megindító lehet hetekig tartó kívülállóság után. Azért, hogy ezeket a csoportokat egyáltalán megtaláljuk... közösségi hálózati útmutató felsorolja a konkrét csatornákat; a lényeg az, hogy milyen a jelenet, ha már benne vagy.

És ez egy igazi ajándék, különösen az elején. Az expat világban kialakuló barátságok nem kevésbé fontosak vagy hamisak. Azok az emberek, akik ugyanazon a nehézségen mennek keresztül egyszerre, gyorsan és gyakran mélyen kötődnek egymáshoz, és ezek a kötelékek némelyike ​​életre szóló. A expat közösségben találod meg azt a gyakorlati szolidaritást is, amely átsegít az első éven – az a személy, aki elmagyarázza, hogyan működik az Anmeldung, aki angolul beszélő orvost ajánl, aki meghív karácsonyra, mert nincs máshová menned. Mindezt sekélyes buborékként elutasítani, ahogy az integrációs puristák néha teszik, egyszerre igazságtalan és hamis. Sok ember számára az expat színtér az, ami túlélhetővé teszi a korai hónapokat.

Az őszinte másik fele az, hogy ugyanaz a jelenet két valódi árral jár, és ha úgy teszel, mintha nem tennéd, az senkinek sem segít. Az első a múlandóság. A külföldiek elmennek. A barátod, akivel márciusban összejöttél, szerződést kap Szingapúrban, a pár, akivel minden hétvégét töltöttél, visszaköltözik Kanadába, amikor a kiküldetés véget ér, és te újra és újra búcsúzkodsz. Ez egy sajátos, alacsony fokú gyász, amit a hosszú távú külföldiek jól ismernek: az az érzés, hogy folyamatosan olyan emberekbe fektetsz be, akik folyton eltűnnek, és hogy a saját társasági világod minden nyáron csendben kiürül, ahogy a bérleti szerződések és szerződések lejárnak. Senki sem figyelmeztet arra, hogy a külföldi barátokkal teli élet egyben távozásokkal teli élet is.

A második költség finomabb és lassabb, és ez a buborékeffektus. Egy kellően nemzetközi városban vagy munkahelyen teljes egészében angolul élhetsz, és soha nem igazán lesz szükséged németre vagy német barátokra. A munkád angolul van, a lakótársaid spanyolok és brazilok, a társasági életed más külföldiek rotációjából áll, és az évek kellemesen telnek anélkül, hogy a nyelv valaha is meghonosodna, vagy egyetlen német is belépne a belső körödbe. Kényelmes, és egyben csapda is, mert csendben állandó kívülállóként tart abban az országban, ahol valójában élsz. Ha csak a külföldi buborékban maradsz, az azt jelenti, hogy a fent leírt mély, tartós német barátságok soha nem kapnak lehetőséget a kialakulására, a nyelv turistanyelv marad, és az integráció – az igazi hovatartozás, amely a hely belülről való megértéséből fakad – folyamatosan eltolódik egy olyan jövőre, amely tudatos nyomás nélkül nem érkezik el.

Jól élni a két világ között

A legegészségesebb külföldi társasági élet szinte soha nem teljesen német vagy teljesen nemzetközi. Ez egy keverék, és érdemes ezt a keveréket tudatosan építeni, mert a két világ másképp működik. A külföldi színtér az ideális puha leszállás: társaságot, információkat és érzelmi megkönnyebbülést nyújt azokban a hetekben, amikor semmi más nincs, és nincs kapacitásod a német barátság lassú munkájára. A hiba az, ha ezt a leszállópályát célként kezeled. Az a lépés, ami megváltoztatja egy külföldi életét Németországban, az, ha a nemzetközi színteret bázisként használod, majd folyamatosan kifelé nyúlsz – egy Vereinbe, egy helyi sportcsapatba, egy osztályba, egy környékbe, egy munkahelyi barátságba, amelyet a szakmai vonalon túl folytatsz – a hosszabb ideig tartó, de a helyhez kötött német kapcsolatok felé.

Segít, ha nem úgy tekintesz erre, mint a kettő közötti versenyre, és ehelyett azt látod, hogy a német és a külföldi barátaid más-más igényeket elégítenek ki. A külföldi barátaid úgy értik az idegen léttel járó sajátos dezorientációt, ahogyan egy német egyszerűen nem tudja, mert ők is ezt élik át; gyakran ők az első érzelmi reagálók. A német barátaid valami mást és ugyanolyan értékeset adnak neked: utat a kultúrába, okot és eszközt a nyelv használatára, egy kapaszkodót, aki két éve nem száll repülőre, és a hovatartozás lassú felhalmozódását. A legtöbb ember, aki valóban letelepedett és elégedett itt, mindkettővel rendelkezik, és mindkettőre azért támaszkodik, amiben jó, ahelyett, hogy bármelyiket mindennek kérné.

Bizonyos helyzetek sokkal erősebbé teszik a buborék felé irányuló vonzerőt, és érdemes ezeket őszintén megnevezni, ahelyett, hogy úgy tennénk, mintha csak az akaraterő döntene. Egy házastárs, aki a partnere munkáját követte, a munkahely kész társadalmi struktúrája nélkül, rájöhet, hogy a külföldi szcéna az egyetlen nyitott ajtó, és beragadhat mögé. Egy teljesen távmunkában dolgozónak egyáltalán nincsenek kollégái, legyenek azok németek vagy más országok, és a nulláról kell előállítania a napi kapcsolatokat, amelyeket a munka általában biztosít. Berlin, München, Frankfurt és a nagyobb technológiai vállalatok legnemzetközibb negyedeiben pedig valóban évekig teljesen elkerülhetjük a németeket anélkül, hogy megpróbálnánk – az egész környezet úgy van felépítve, hogy ezt lehetővé tegye. Ha ilyen helyzetben vagyunk, a német élet felé vezető út nem véletlenül fog megtörténni; ennek tudatos, kissé erőfeszítést igénylő döntésnek kell lennie, és ennek előzetes ismerete a csata fele. A kapcsolatteremtés gyakorlati mechanizmusai a... hálózatépítési útmutató, és különösen a Vereinnek, a német intézménynek, amely a legnagyobb valószínűséggel teremt helyi barátokat, saját fejezete van a témában Vereine, a német klubkultúra felfedezése.

Mindez nem ok a moralizálásra, és érdemes ezt tisztázni. Mindkét világ jogos. Rengetegen építenek itt boldog, gazdag életet, amely erősen nemzetközi, és nincs olyan szabály, amely kimondaná, hogy egy élet csak akkor érvényes, ha a német barátok száma eléri a meghatározott kvótát. A lényeg nem a bűntudat, hanem a tudatosság: tudd, melyik világban élsz, tudd, hogy mit adnak neked, és mit nem, és az egyensúlyt tedd választássá, ne pedig alapértelmezetté, amelybe belesodródtál. Egy külföldi, aki tudatosan döntött úgy, hogy az élete nagyrészt nemzetközi, teljesen más helyzetben van, mint az, aki egyszerűen soha nem vette észre a mellette elsuhanó német világot.

Mi legyen a következő

Kezdd azzal, hogy megbékélsz az idővonallal. Egy német barátság, ha az angol „friend” szóhoz mérjük, mindig úgy fog tűnni, mintha kudarcot vallott volna, mert rossz skálán értékeled; ha a Bekanntschafthoz, ami lassan Freundschafttá válik, mérjük, ugyanaz a kapcsolat pontosan úgy halad, ahogy kellene. Tegyük fel, hogy hónapok, nem hetek telnek el, és várd, hogy a tartózkodás fokozatosan, ne pedig egyszerre emelkedjen, és a megbízhatóságot, a közvetlenséget, a „te” felajánlását és a hazahívást olvasd a haladás valódi jeleként, ne pedig az első napi melegséget. Továbbra is jelenj meg azokon a helyeken, ahol ugyanazokat az embereket látod újra és újra, mert Németországban az ismétlés, nem pedig a báj az, ami működik.

Aztán tervezd meg a búcsúzkodást, mert a külföldi életben ez nem lehetőség, hanem bizonyosság. Az előre tudni, hogy a barátok el fognak menni, nem szünteti meg a gyászt, de lehetővé teszi, hogy ne úgy tekints minden egyes távozásra, mint a társasági életed személyes kudarcára, hanem a nemzetközi lét megszokott velejárójaként. Hagyd, hogy azok, akik elmennek, a lehető legtávolabb maradjanak az életedben – pontosan erre való a modern kommunikáció –, és a távozás bizonyossága legyen egy újabb ok arra, hogy a lassúbb német barátságokba és a helyi gyökerekbe is befektess, amelyek nem szűnnek meg egy munkaszerződéssel.

Tartsd életben az otthoni barátságaidat anélkül, hogy elbújnál bennük. Egy heti hívás egy régi barátoddal, aki már húsz éve ismer, igazi horgony és igazi védelem a magány ellen, és nincs abban semmi erény, ha elzárod magad, hogy beilleszkedésre kényszerítsd. A kudarc elkerülendő módja az ellenkezője: annyira beleteszel magad a telefonba, hogy soha semmit sem építesz ott, ahol valójában élsz, így az igazi életed máshol marad, miközben a tested Németországban ül. Az otthoni barátságok ballasztok, nem helyettesítik. És ne válaszd el a két német világot sem – vidd el egy külföldi barátodat egy Verein-estre, mutasd be egy német kollégádat a nemzetközi körödbe, szervezd meg a vegyes összejövetelt. A vegyes csoportokban nyílik meg a buborék, és itt kezdődnek csendben a legjobb és legtartósabb barátságok.

Mindenekelőtt adj időt magadnak, és ne add fel. Az első év a legnehezebb, és ekkor jut el a legtöbb ember arra a következtetésre, hogy a németek hidegek, és teljesen visszahúzódnak az expat buborékba, általában közvetlenül azelőtt, hogy a lassú német barátságok elkezdtek volna kialakulni. Ha mindkét oldalon nyitott maradsz – elfogadod a külföldi színtér által kínált könnyű hovatartozást, miközben türelmesen végzed a német barátság által jutalmazott, visszataszító, ismétlődő munkát –, akkor valami jobbat kapsz, mint bármelyik önmagában: egy társasági életet, amelyben gyorsan megérted azokat az embereket, akik osztoznak a külföldiségedben, és mély, tartós gyökerekkel rendelkeznek azok az emberek, akikkel osztozol az otthonodban. Ez a kombináció teljesen elérhető, csak tovább tart, mint amennyit bárki mond, és megéri a várakozás minden hónapját.